Ma journée du 15 mai 2012

Début – 02h 31min:

Bonsoir tous le monde, je vais bientôt aller faire dodo, je viens donc vous faire le résumé de ma journée.

Pour aujourd’hui, j’ai passé pas mal de temps au téléphone, en fait vu que fin novembre ça ferai 2ans que je suis en traitement hormonal, je devrai pouvoir commencer à penser à me faire opérer, j’ai donc sonné à gauche et à droite pour avoir une idée du prix d’une augmentation mammaire (oui vous avez bien lu), et j’ai été assez surpris de voir que d’un endroit à l’autre les prix passent de 3000 à 5000 euros, j’ai pas trop compris pourquoi une tel différence de prix mais bon, sinon en Tunisie c’est 2500 euros tous compris, mais entre nous je préfère faire ça par ici même si ça doit me couter le double du prix, car on sais jamais le risque zéro n’existe pas, la médecine n’est pas une science juste et en cas de problème, complication ou quoi, faut mieux prévoir le coup.

Enfin pour mon cas à moi, le prix d’une augmentation mammaire est entre 3000 et 3200 euros (ça tombe bien j’avais prévu 4500 euros), j’aurai même pu avoir ça pour 2400 euros dans une clinique privée mais petit problème, il refuse de m’opérer si j’ai pas les couilles coupées avant, donc je préfère les garder quitter à payer 1000 euros en plus. ^^

Pour ce qui est de l’opération même ça dure entre 01h et 01h 30min, et je rentre le même jour chez moi (cad que si je vais au matin, je suis chez moi avant la soirée), pour ce qui est des prothèses, on m’a expliqué que je peux choisir ce que je veux, que le chirurgien pourrai me déconseiller telle ou telle taille pour éviter les problèmes de dos ou quoi, mais que à la fin c’est quand même le patient qui décide, et que ça dépend aussi si il y a la place pour les mettre les prothèses, si j’aurai dit oui j’avais déjà rdv pour le 21 mai, mais bon je suis pas encore la, pour l’instant je fait que me renseigner, ah oui aussi entre le temps ou on est bien décidé et l’opération on m’a dit que cela prend environ 2 ou 3 mois pour se faire opérer, bon enfin le principale problème sera pas trop de payer mais plutôt de convaincre le doc de me mettre ce que je veux, comment je le veux et surtout ce que je ne veux pas, mais bon la aussi je peut être très convaincant. ^^

Alors pour ceux qui pensait que je plaisantais, que j’allais finir par m’arrêter ou me décourager, ben c’est un peu loupé, j’ai bien l’intention de continuer ce que j’ai commencé et aussi faite surtout pas l’erreur de vous dire qu’on pourrai me dire non, parce que je finirai de toute façon par avoir ce que je veux, et bon pourquoi je m’arrêterai ? j’ai pas de raison d’arrêter, et rien qui me retiens alors autant continuer à me détruire, j’ai plus rien à perdre de toute façon et comme je l’ai dit, ma vie pourra pas être pire que ce qu’elle à était avant, alors pour celles qui on essayé de me détruire, je suis au regret de vous dire que c’est plus la peine d’essayer, je vais me charger de ça moi même, comme ça j’aurai au moins la satisfaction de ne pas vous avoir laissé ça, pour ceux qui se pose la question du pourquoi de tous ça et bien l’une des raisons (parmi d’autre) est que je préfère me détruire moi même plutôt que de donner à d’autre l’occasion de le faire eux.

C’est vrai qu’à un moment j’aurai pus arrêter tous (j’y avait même pensé) mais bon j’ai vite déchanté et on m’a vite fait revenir à la réalité ce qui à fait que mon petit moment d’égarement comme quoi j’ai failli laisser tomber n’a fait que me booster et me motiver encore plus comme quoi j’avais fait le bon choix et pour les bonnes raison qui son que j’ai tellement était dégouté des relations que j’ai eu que je me suis dit que pour moi être avec un fille qui me trompera pas, me trahira pas et me fera pas autant de mal qu’on m’en à fait avant c’est d’en être une moi même (ou du moins en partie) et bon pour ceux que ça pourrai ou que ça va refroidir, ben vous avez fait quoi pour moi ? que dalle, la seule chose qu’on à fait c’est me sortir des théories, et pour moi les théories n’ont aucune valeurs, me faire croire qu’on m’aimait, se servir de moi pour récupérer et garder quelqu’un qu’on ne voulais soit disant quitter, qu’on aimais plus et pour qui on avais soit disant plus de sentiment, et faire de moi le méchant.

Je pense pas qu’il y en ai qui puisse comprendre le pourquoi du comment et que certain diront que mon état mental laisse quelque peut à désirer mais bon entre nous j’en ai rien à secouer, je sais très bien que ça me rendra pas plus heureux, que c’est une connerie phénoménale, peut-être la pire connerie de ma vie, que je fais ça pour de mauvaise raison, j’ai menti à tous le monde (psy, sexologue, endocrinologue,…) pendant des années pour avoir ce que je veux et que la seul chose vrai que j’ai dit est que je me sentait pas dans le bon moule, pour le reste tous ce que j’ai raconté était faux de A à Z.

Par contre je voudrais juste dire que j’ai eu aucun obstacle, que c’était super facile et que c’est à la portée de n’importe qui, suffit juste d’être un peu malin, et aussi que je suis le premier à pas avoir compris comment on à pus me refiler des hormones avec la tête que j’avais, car même si j’avais le look, du début à la fin j’ai toujours eut la même tête que j’ai maintenant, la première fois que j’ai était au psy  il m’a donné un questionnaire avec 150 question à remplir sur tous les sujet (enfance, école, famille, amis, travail, habitation, gout, orientation sexuelle, j’ai bien aimé le passage titré « Histoire de déguisement », ^^…), avant de répondre j’ai bien analysé tous le questionnaire et j’ai compris que dans les 150 questions seul une 10aine étaient des questions clé mise en plein milieu du jeu de quille pour pas qu’on y fasse plus attention qu’au autre (pour en arriver à cette conclusion, je me suis mis à la place du psy, j’ai pensé comme un psy et je me suis demandé quel sont les point important que je voudrai absolument savoir sur le patient et pour savoir direct si c’est un simulateur ou pas que j’ai en face de moi) ^^ j’ai donc répondu ce j’ai pensé bon de répondre, des fois je choisissais aucun des choix et je rajouté le mien à la fin des choix proposé (exemple quand on me demande ce que je regarde chez une fille si c’est la tête, les seins, les fesses, ou quoi, je choisi aucune des réponse et je rajoute en bas « La personnalité »), je mettais des petites annotation sur le coté ou derrière les feuilles de questions pour faire plus sérieux, j’ai aussi fait exprès de pas répondre à certaine question que j’avais bien choisi méticuleusement avant, histoire que quand je ramène le questionnaire, j’ai des questions à poser sur les dite questions dont je connaissait déjà les réponses (ça aussi ça fait sérieux de poser des questions), et j’avais raison sur les 150 questions il en a juste regardé quelque une et à juste « survolé » les autres.

Bon enfin c’est juste quelque exemple comme ça au passage histoire de vous montrer comment j’ai fait pour réussir à me faire passer pour ce que je ne suis pas, et aussi faire passer ma démarche comme une démarche sérieuse. ^^ Et bon même si pour moi c’était facile, c’est pas à la portée de tous de pouvoir faire ce genre de chose (enfin oui et non en fait, moi j’ai juste plus facile que les autres de trouver les failles qu’il y à partout comme par exemple dans le cas présent repérer les questions plus importante que les autres, et d’avoir les neurones qui sont rapide ^^), et tous le monde à pas potentiel pour ça, que pas mal de monde se serai déjà fait capter comme des cons et aurait était renvoyé gentillement chez eux en leur disant qu’ils peuvent rien faire pour eux, mais bon je vais pas non plus vous dévoiler tous mes « secrets de fabrication » faudrait pas que ça en inspire d’autre pour faire la même connerie que moi. ^^

Quand à la dernière fois ou j’ai été chez le psy il m’a dit que l’endocrinologue hésitez à me refiler des hormones parce que j’avais encore des traits trop masculin, et la ou c’est drôle c’est que quand j’ai été le voir, il ma demandé mon âge, si j’avais un prénom de gonzesse, je lui ai répondu oui, il m’a pas posé plus de questions que ça et ma refilé trois ordonnance d’avance pour les hormones, et que j’allais recevoir les documents pour changer de prénom (document que j’ai reçu après une semaine), ça m’étonnerai que je les utilises mais bon si je voudrai avec ça en 6 mois je chance mon prénom de mec en prénom de fille et ça me coute 50 euros alors que pour n’importe qui d’autre qui voudrai changer ça lu prend deux ans et demi sans même être sur qu’on va lui dire oui et si c’est accepté ça lui coutera 500 euros, bon enfin même si je me suis choisi un prénom de fille, je me voie pas me retourner si on m’appelle par ce prénom la, de plus c’est pas le prénom qui changera quelque chose ou quoi dans ma vie, alors autant que je garde le mien dont j’ai l’habitude. ^^

Mais bon de toute façon maintenant je sais plus revenir en arrière et les transformations que j’ai déjà subit pour l’instant avec les hormones ne disparaitront pas (donc heureusement que cela m’a très bien convenu jusque maintenant, ce qui me fait penser que c’est peut-être pas tant que ça une connerie dans le fond et bon faut que j’avoue que mes cheveux qui ont repoussé (en partie mais bon ça se voie quand même moins qu’avant qu’il m’en manque) ce fut une agréable surprise, pareil avec tous mes poils du torse qui se sont barré, et ma peau qui c’est modifiée et qui est devenue plus sensitive). ^^

Pour ceux qui se demande pourquoi je vous raconte ça, ben c’est simple des fois il y a des choses dans la vie qu’on à besoin de dire, et qu’il faut pas garder en soit, et ça fait pas mal de temps que je voulais en parler, et expliquer tous ça alors je me suis dit pourquoi pas aujourd’hui vu que de toute façon j’ai rien grand chose d’autre à dire, peut-être vous ne comprendrez pas tous ça, mais bon je vous demande pas de comprendre, je sais que mes raisons ne sont pas toute valable et que ce que je fait ne me rendra pas plus heureux, et aussi que c’est peut-être pas la meilleur chose à faire, mais bon faut être à ma place pour le comprendre, savoir combien je souffre à l’intérieur, car même si j’en parle pas tous le temps, même si des fois je suis en train de dire des conneries, à l’intérieur de moi c’est toujours aussi triste, et bon j’allais faire quoi d’autre ? me droguer ? me suicider tellement je suis mal ? je suis pas sur que ça soit beaucoup mieux et bon même si c’est peut-être une grosse connerie ce que je fait, au moins je pourrai me dire que j’aurai essayé quelque chose, de plus j’avais pas envie de rester le reste de ma vie à me dire que j’ai rien fait pour essayer d’aller mieux (ben oui c’est contradictoire je sais, d’un coté je dit que j’essaie d’aller mieux et de l’autre je sais très bien que je serai pas plus heureux après) et bon la vrai raison pour la quelle je fait tous ça, moi seul la connait, c’est vrai que je me suis jamais senti dans le bon moule mais bon j’aurai très bien pus rester comme j’étais sans que ça me pose plus de problème que ça, et même si c’est la seule vérité que j’ai dit la raison de tous ça n’est pas celle-là.

Autre détail amusant, je me voie pas du tout féminiser les mots que je dit (j’en ai d’ailleurs jamais eut le réflexe) genre dire « je suis partie » au lieu de « je suis parti » ou « je suis morte de froid » au lieu de « je suis mort de froid », ça me prendrai plus de temps de parler comme ça que de parler comme je le fait d’habitude, voila encore un bel exemple qui montre que je ne suis qu’un usurpateur. ^^

Il y à aussi une question que je me pose de temps en temps, qu’est-ce qui maintenant pourrai me faire arrêter tous ça (enfin si c’est possible), et la seul réponse qui pourrai répondre à çà est que j’arrêterai quand mon coeur arrêtera de pleurer et de saigner, et ce jour la j’arrêterai de me détruire en espérant qu’il sera pas trop tard, car faut bien se dire que pendant ce temps la, le compteur tourne, que chaque jour qui passe est un jour de perdu et dont je pourrai pas revenir en arrière, ben oui plus le temps passe plus plus ça avance pour moi même si c’est petit à petit.

Si je fais tous ça c’est aussi un peu aussi peut-être surement pour détourner la douleur que j’ai à l’intérieur, un peu comme quand on fait de l’auto-mutilation pour faire partir le mal qu’on à en soit et qui nous fait souffrir ou alors en me disant que je préfère souffrir à cause de moi plutôt qu’à cause de quelqu’un qui en à rien à foutre de moi et qui ne mérite pas que je souffre pour elle, il y à peut-être un peu de ça aussi, je sais pas trop mais bon ça serai pas impossible.

Ceux qui me suivent depuis des années (presque 10ans pour certain) doivent se demander ce qui m’arrive, mais bon comme je l’ai dit, je comprend bien que certain puisse ne pas comprendre tous ceci, ni pourquoi ou comment on peu en arriver à une situation aussi extrême que celle-là, mais bon la dedans c’est moi qui souffre et pas celles qui m’ont fait souffrir, qui m’ont trompé, trahi ou essayé de me doubler, qui n’ont jamais rien fait pour moi et encore moins pour être avec moi et qui s’amusent bien, pour qui j’existe plus (ou jamais existé) qui en on rien à foutre et m’ont sorti de leur tête et de leur coeur depuis longtemps, et qui n’ont jamais rien fait que de me sortir des théories et des « promesses » sans aucune valeur avec leur volonté en dessous de zéro, et c’est pas elle qui ont souffert pendant tous ce temps, c’est pas moi qui leur manque, ni à qui elle pense, et c’est pas elle qui ont envie de crever chaque jour qui passe mais moi.

Quand à ma soirée vu qu’il y avais rien à la télé j’ai passé ma soirée à essayer des applications sur ma tablette, puis j’ai était me laver à 22h 47min, jusque 23h 13min, Chipo est venu avec moi et je l’ai aussi lavé un peu.

Ensuite quand j’ai eu fini de me laver, j’ai continué à essayer quelque application sur ma tablette jusque maintenant, et jouer à The Island: Castaway une petite heure pour avancer un peu dans l’histoire.

Voilà, je vais vous laisser et aller faire dodo, alors je vous dit bonne nuit tous le monde.

Fin – 04h 12min:

Laisser un commentaire