Début – 02h 28min:

Bonsoir tous le monde, je viens vous faire le maigre résumé de ma journées avant d’aller faire dodo.

Cela n’aura une fois échappé à personne, j’ai rien foutu sur mon blog aujourd’hui, en fait je suis pas trop bien, j’ai quasi pas de force, j’ai l’impression d’être fatigué, avec un mal de tête pas possible quasi toute la journée (ça semble quelque peu passé pour l’instant).

Et comme-ci c’était pas assez j’ai une fois de plus le moral à zéro, j’ai envie de rien, j’arrête pas de penser, j’en ai marre de chez marre, je suis triste comme c’est pas possible, je sens bien que je suis pas heureux, qu’il me manque un truc dans ma vie, mais que faire ? Je me retrouve seul avec moi-même (enfin il y à Chipo mais bon je doute qu’il me soit d’une grande aide) et donc personne qui est foutu de m’aider et une horrible impression qu’on m’a arraché le coeur (quoi que si ça serai le cas, en toute logique, je ne serai pas triste et je ne souffrirai pas autant si on me l’aurai vraiment arraché) qu’on l’à réduit en miette et qu’on à écrasé les morceaux qui restaient.

Souvent je suis la devant le pc à attendre que quelqu’un ai l’idée de venir me causer à MOI et pas à Figa, ben oui, ça va en étonner pas mal mais j’existe vraiment, je suis pas QUE Figa ça c’est qu’une infime partie de moi, et jusqu’à présent très peux de personne (je peut même les compter sur les doigts d’une seule main) on su fait la différence entre les deux, bon enfin c’était juste un petit intermède et c’est pas vraiment ça la raison qui fait que j’ai le moral « en berne » comme dirai celle que personne ne pourra jamais remplacer.

Tien, je pense à ça, je sais pas si vous avez remarqué mais en général (bien que pas à chaque fois) j’écris plus avant d’aller au dodo qu’après m’avoir levé.

Revenons en à nos mouton, comme je disais juste avant, il m’arrive souvent d’être la devant le pc à attendre qu’on vienne me causer (c’est à se demander pourquoi vu que j’ai bloqué 98% des blaireaux que j’avais dans mes contacts msn). ^^ les 2% restant sont les personne que je connais vraiment (Delphine, X, Leedee,…).

Quand à Facebook, c’est pas mieux, je cause pour ainsi dire à personne, je ne vais pas voir les pages des autres, et je me limite juste à la première page de l’accueil qui est la première chose qui apparait quand je me connecte, et il y a que trois personnes dont Leedee avec qui j’ai causé pas mal sur Facebook.

An fait j’ai jamais aimé ce site j’en voie aucun réel intérêt, ça me fait d’ailleurs quand je prend es fois le bus et que c’est la sortie des classes, ou quand je vais au mac do, il y a les élèves qui font que causer de ça, ou qui sont la comme ça « T’as une adresse Facebook »,… ouais tu parles, Facebook pourquoi ? retrouver des potes d’école que t’as plus vu depuis des années et des années et qui se rappelle plus de toi ? retrouver des personne perdue de vue ? j’ai jamais eut besoin de Facebook pour retrouver n’importe qui, pareil pour rester en contact il y a les mails, les sms, téléphone et j’en passe, et je parle même pas de la dénomination « amis » sur Facebook, certain prenne ça au pied de la lettre, alors que je suis quasi sur que sur leur adresse msn la plus part accepte n’importe qui et pose les questions après. ^^

On à aussi les imbéciles qui confonde Facebook avec la réalité, et qui se rendent pas compte que leur culture sur Paradise Island, ou je ne sais quoi d’autre c’est qu’un tas de pixel qui s’allume sur un écran et rien d’autre, et qui « pleur » ou crie « au secours » pour qu’on aille raviver leur culture à la con et qui à coté de ça son même pas foutu de s’occuper de leur animaux ou de leur gosses.

Bon enfin j’ai déjà du en parler à mon avis mais bon ça à du être effacé de ma mémoire, ah tien en parlant de mémoire j’ai remarqué un truc tantôt, j’ai relu un truc que j’ai écrit et je me suis rendu compte que j’ai oublié des mots, alors que quand je l’ai écrit les mots il était bien la dans ma tête, et quand je relisait la phrase j’avais pas du tout l’impression qu’elle faisait bizarre avec des mots en moins ou même qu’il en manquait. 😕

Mais bon tous cela ne résout rien à mon moral et il est toujours au plus bas, et même si je suis entrain d’écrire des conneries qui n’ont ni queue ni tête pour dire d’essayer de me changer les idées, que je passe du coq à l’âne, je suis toujours dans le même état qu’au début de cet article et je me sent toujours aussi seul et comme en gros j’ai pas grand monde à qui causer ben je cause à mon blog vu que c’est le seul à qui je peux causer à cette heure-ci et en même temps à vous visiteurs, lecteurs que je ne connais pas (enfin pour la plus part).

Ca fait pas loin de 10ans que je raconte ma vie jour après jour (mon premier article date du 30 juillet 2003 à 05h 04min), alors qu’au départ j’avais fait un blog juste pour moi, et c’est quand mon anciens blog à eut 800 pages que je me suis dit comme ça d’en parler, et jamais j’aurai imaginé que ma vie serai devenue un buzz pendant plusieurs année, et encore moins que j’en aurai fait un blog de 4157 pages + 1915 pages sur celui-ci, et le plus drôle dans l’histoire est que j’ai encore toutes les archives papier de ma vie de 1985 à 2002 je crois, ou je raconte aussi mes journées jours après jours, ce qui m’est arrivé, ce que je pensais, qui j’ai rencontré, ma première copine, la seconde, la première fois que j’ai embrassé une fille, ou encore le résumé du meilleurs jour de ma vie le 15 octobre 1992, ou bien le jour de mes 20ans, j’ai encore toute les archives de tous ça bien rangée, j’avais pensé à un moment tous publier et tous retaper mais bon pour finir je me suis dit que si il y avais pas internet à cette époque c’est pour un bonne raison, et que ce qui est sur papier ne doit pas se trouver sur le net (un peut comme les séries dont je pense qu’elle doivent rester à la télé et pas se retrouver au cinéma), mais bon ça aurai était marrant un blog qui raconte 27ans d’une vie jours après jour, mais bon le plus dure en fait serai pas de tout retaper, mais plutôt de me relire, car il y a des truc que je me rappelles très bien avoir écrit, mais d’autre impossible de pouvoir relire ce que j’ai mis en plus que c’était écrit au stylo, avec le temps l’encre c’est des fois un peu étalée (sans trop de dégât) sur les pages, mais bon comme je vous ai dit j’ai décidé de pas les publier vu que si j’ai écrit ça à l’époque sur papier et que j’avais pas le net (le net existait pas encore et j’aurai jamais imaginé que ça aurai pus exister) c’est que ça n’a pas à s’y retrouver (bon allez, je vous mettrai peut-être un extrait ou l’autre un de ses prochains jour, mais pas plus).

Bon et puis merde, je vous me quand même une journées comme ça prise au hasard (bon vous foutez pas ma gueule j’avais 16ans quand j’ai écrit ça, et je vous le retape tel quel mot pour mot) putain déjà à l’époque je noté les heures et les minutes (je sens que ça va me prendre des heures pour réussir à relire ce que j’ai écrit). ^^

Let’s go to 27 september 1988: ^^

Aujourd’hui j’ai eu congé à l’école, je me suis réveillé à +/- 11h 20min ensuite j’ai eut Fabien qui est venu puis Michael et j’ai été chez lui vert 15h on à attendu le bus +/- 45min et j’ai vu ou Christelle passé, elle est trop belle déjà quand j’étais tous petit je l’aimais déjà mais maintenant moins que avant, on est arrivé vers 14h 15min chez Mika (Michael) on à joué à l’ordinateur et sa mère m’a reconduit vers 8h et je suis ici. Demain je vais au bois de Colfontaine avec l’école, je n’ai pas tellement envie d’y aller.

Let’s go to 28 september 1988: ^^

On est mercredi, je n’ai pour finir pas était à l’école car je n’avais pas envie d’aller à Colfontaine, en plus j’ai oublié d’aller au marché, si j’aurai été, j’aurai était très tôt, je me suis embêté, à la télé c’était les dessin animé aujourd’hui, demain c’est jeudi, je n’aime pas ce jour car j’ai fini à 17h à l’école et quand j’arrive ici il est presque 18h.

Bon j’arrête la, je vous en ai mis assez, et bon enfin des comme ça (ici c’était les plus courtes) j’en ai pendant pas loin de 15ans et mis à part peut-être de temps en temps l’un ou l’autre extrait, le reste restera gentillement dans un tiroir. ^^

Il est maintenant 03h 50min, et je suis pas fatigué, je fais quoi ? je vais essayer de dormir ou je vous raconte autre chose ?

Je me dit qu’il y en as qui doivent me prendre pour un fou (bien que Leedee ne doute plus la dessus) à voir que j’écris (ou plutôt que je garde des traces) ma vie, qu’elle idée il y à bien pus me passer par la tête quand j’avais 15ans de me dire « à partir d’aujourd’hui, j’écris tous les jours le résumé de ma journée) ? et bien c’est simple quand on est toujours tous seul, qu’on à personne à qui parler, que ses pseudos amis ne sont pas vraiment des amis, qu’on  personne à qui se confier ou raconter ses problèmes, qu’on à tous à un moment ou l’autre de notre vie, et bien moi je me suis dit de faire ça, je me dit que c’est pas plus bête qu’autre chose, et bon même si je fais des fautes monstrueuse quand j’écris, que j’oublie des mots, que je sais des fois plus me relire, que ça doit bien faire près de 10ans que j’ai plus écrit une page entière avec un bic sur un feuille de papier, que je ne sais plus comment on fait des calculs écrit ou même certaine lettre en majuscule, que je met quasi tous le temps des « S » à la fin des mots « journée » et « vidéo » que je dois effacer à chaque fois, que je me trompe avec « été » et « était » je m’en fou c’est pour moi que je fais ça pas pour les autres, et même si j’ai des fois l’impression d’être plus que l’ombre de moi même, je reste moi, je suis quelqu’un de vrai, je joue pas un rôle, et je me fait pas passer pour ce que je suis pas, ceux (et celle) qui m’ont aimé on aimé Johnny, celui qui est tous simple, sympa, gentil, avec ses faiblesses, ses défauts (et aussi ses quelques qualités), ses conneries, ses jeux de mot à la con, ses plaisanteries ridicules, son humour des fois un peu douteux, celle qui m’ont vraiment aimé on aimé Johnny, il m’est aussi arrivé de « déraper » dans ma vie, mais j’ai toujours essayé de rester celui qu’on à aimé de pas devenir ce que je suis pas, des copines que j’ai eu, j’ai jamais eut besoin des les menacer, et encore moins les terroriser pour les garder, et même si ça c’est terminé (des fois en catastrophe) c’était en général à cause d’un élément ou d’une personne extérieur à nous.

Par exemple, je suis resté 7ans et demis en ménage avec une fille, et tous ce passé pour le mieux dans le meilleurs des mondes jusqu’à ce que je retrouve par hasard une lettre de sa mère (qui ne m’appréciai pas vraiment depuis que je lui avais dit ses quatre vérités), lui disant que j’étais soit disant pas un mec pour elle, et qu’elle en connaissait un autre mieux que moi, si cette lettre ne se serai pas retrouvée entre mes mains, j’aurai surement pas changé du jour au lendemain comme je l’ai fait, et je ne l’aurai jamais délaissée comme ce fut le cas, car la réaction qu’elle aurai du avoir au lieu de la planquer cette lettre c’était de venir m’en parler et me dire que sa mère se mêle de ce qui ne lui regarde pas, et bon je lui faisait confiance, si je suis encore la aujourd’hui je le dirait toujours c’est en partie grâce à elle qui c’est occupée de moi pendant mon cancer et m’as pas abandonné, mais bon malheureusement cette histoire de lettre est arrivée après et ça à cassé un truc entre elle et moi qui c’est jamais remis.

Ma première copine c’est pas beaucoup mieux, je suis resté avec elle 5ans et demis (entre 1990 et 1995), tous ce passé bien, pas une dispute ni rien, jusqu’au jour ou après trois ans on décide de se fiancer et que sa mère refuse en disant que c’est trop tôt, de la on attend encore un an, et la ou ça m’a était loin c’est que ma copine à du écrire une lettre à sa mère pour lui demander si elle voulais bien qu’elle se fiance avec moi, de la on se fiance à Noël 4ans après qu’on était ensemble, et conclusion ses parents qui pensait que leur fille finirai par se lasser de moi (c’est mal me connaître) on commencé à foutre la merde entre elle et moi (déjà que deux ans après que j’étais avec elle me quitte pour une histoire de cheveux coupé trop cours, ce qui est bien tombé quand on réfléchi car c’est à ce moment la que j’ai rencontré la femme de ma vie et avec qui j’ai était le plus heureux du monde pour les deux mois qu’on est resté ensemble à l’époque), puis une fois on était au resto chinois (en fait tous les week-end c’était resto avec elle) faut savoir aussi qu’en 5ans et de mis, on ne c’est vu que les week-end, et jamais en semaine, donc on était au resto chinois (ça devait être en 1994 je crois) j’avais sa mère en face de moi, ma copine à ma gauche, et son père en face d’elle, et à ma droite un aquarium avec des jolis poisson chinois, la ou j’ai fait une « grosse erreur » c’est que j’ai eut le malheur de tourner la tête une fraction de seconde vers la droite pour regarder les poissons, de la la mère de ma copine comment à me sortir comme ça, « si tu t’intéresse pas à ce qu’elle dit au moins fait semblant, parce qu’elle va aller dans une grande école, rencontrer du monde et si tu la perd c’est de ta faute », en fait c’est deux con focalisé sur le fait qu’elle allais aller à l’unif, avait déjà annoncé la nouvelle à tous le monde et je vous dit pas comme ça m’a fait plaisir de voir qu’elle à loupé son examen d’entrée. ^^ bon enfin après le speech de mon ex-belle mère dans le resto, je lui sort comme ça « Si tu simules à ton mari c’est pas mon problème, mais moi j’ai pas pour habitude de faire semblant ». ^^ et de la je me suis barré en les laissant la tous les trois et alors que j’étais entrain de rentrer à pied je les entend arriver en voiture, son père sort de la voiture tous furax et ose me sortir comme ça « Je laisserai jamais ma fille se marier avec toi », la je me suis demandé de quoi il se mêle se con, elle était majeur et il avait rien à dire, mais bon il a eu le malheur de pas me connaitre à la bonne époque et que lui ai encastré sa tête dans le capot avant de sa voiture (ça se serai passé maintenant, je l’aurai laissé déblatérer tous seul, je lui aurai serré la main et je serai parti tous calmement) mais bon j’étais pas aussi fort mentalement à l’époque que maintenant non plus, maintenant ça va, je suis capable de rester calme dans n’importe quel situation et même de prendre ça avec le sourires, j’ai bien compris que ça ne sers à rien de s’énerver et encore moi de recourir à la violence et bon comme il m’arrive de dire assez souvent « La haine fait plus de mal à celui qui est haineux qu’à celui qui est haït parce lui ne le sais même pas ». ^^

04h 31min et je suis toujours pas fatigué (j’ai comme l’impression que je vais encore m’endormir dans le fauteuil demain de la journée). ^^

La je suis entrain de me demander ce que je pourrai bien vous raconter. heu… quand ma « cousine » à cassé mon Goldorak parce que je voulais pas la laisser jouer avec ? Quand je me suis planté un couteau dans la main en voulant prendre un truc sur mon bureau ? Quand j’étais chez ma grand mère et que je finissais jamais les boites de lait ? Ou encore quand je me suis enfoncé un bout de verre dans la main avec un réveil que je démontais ? Quand j’étais à la pleine de jeux et que j’avais peur de me faire engueuler parce que j’avais fait tomber une bouteille d’orangeade ? Mon plus vieux souvenir télé ? La première fois que j’ai eu un gsm ? Ou encore mieux la première fois que j’ai téléphoné avec un téléphone sans fil ? quand j’ai voulu tailler mon petit doigt avec un taille crayon ? quand j’ai mis une tige en métal dans une prise de courant et que j’ai reçu une « drin » ?

Ah tien mon père j’en ai jamais parlé, ben il c’est barré quand j’avais 6ans et les seuls souvenir que j’ai vraiment de lui c’est quand il à essayé de balancer ma mère en dehors de la voiture, ou encore quand il la poussé tellement fort dans le fauteuil que le fauteuil c’est retourné, ma marraine le seul souvenir que j’ai d’elle c’est d’elle avec un oeil au beurre noir, le père de ma soeur j’en parle même pas il peut crever, ce fils de pute à essayé de m’écraser deux fois en voiture, je me rappelle encore quand on crevé de faim parce qu’il bouffé tous, que ma mère c’est retrouvé à l’hosto plusieurs fois à cause de lui tellement il lui en faisait voir et il à plus que largement mérité la misérable vie qu’il à maintenant, je lui souhaite même de vivre très longtemps (les gens comme lui doivent vivre très longtemps aussi), qu’il voulais pas que ma copine (celle de 1992 avec qui j’étais si resté deux mois) rentre et qu’on se les gelés dehors dans le froid (je me rappelle encore qu’elle se demandé ce qu’elle avais fait pour qu’il la laisse pas rentrer et si c’était parce qu’elle avait demandé à boire ou quoi, mais bon elle avait rien fait de mal, ma mère l’aimais bien et ma soeur aussi (elle lui avais même fabriqué un cendrier à la poterie pour elle) et le problème c’était pas elle mais lui, en fait il cherchais juste à faire du mal à ma mère en s’en prenant à moi, et ma copine de l’époque avait rien avoir la dedans, même si elle avais jamais compris ce qu’elle à fait de mal (elle aurai pas pus comprendre vu qu’elle avais justement rien fait de mal), puis à un moment lui et moi on c’est disputé et il m’a sorti comme ça « Je vais la baiser ta copine » et ça à était la goutte qui à fait déborder le vase, et j’ai bien failli plusieurs le refroidir pour de bon, mais bon après réflexion je me suis dit que si je faisais ça je ne vaudrai pas mieux que lui.

En fait je sais pas pourquoi je raconte tous ça, peut-être parce que j’ai personne à qui parler, et bon pendant que j’écris et que je fouille dans mes souvenirs, ça m’évite de penser à ce qui me fait mal depuis déjà trop longtemps, mais bon je vais quand même vous laisser et essayer d’aller faire dodo quand même un minimum.

Pour les visites du jour j’ai eut 583 visiteur (33 de plus qu’hier) et les deux mots clé les plus tapé sur Google pour arriver ici sont Seins nus et Riton la destock.

Voilà, c’est la bonne, je vous laisse pour de bon, je vais aller faire dodo alors je vous dit bonne nuit tous le monde.

Fin – 05h 02min: